Jedan razgovor o višeljublju

Višeljublje je toliko zanimljiva, a opet nepoznata tema. Izaziva različite reakcije, od velike privlačnosti (gotovo golica svojom pojavom), pa do odbijanja i zgražanja. Međutim, i jedno i drugo uglavnom je obojeno nepoznavanjem pojma i smisla višeljublja.

O tome će biti govora na mnogim mjestima na ovom blogu, a u ovom članku Adrian P. Kezele donosi prijepis jednog e-mail razgovora o problemu višeljublja. Vjerujem da će biti informativno i zanimljivo!

***

S: Da li smo svi u osnovi višeljubni, a zatim smo se tijekom vremena obojili obrascima o “normalnom” jednoljublju, i to tako snažno da smo sami o sebi počeli tako razmišljati… ili kako?

A: Pročitaj članak "Razotkrivanje mita o jednoljublju". Po prirodi, dakle, da, višeljublje nam je prirodno, a civilizacija je donijela jednoljublje. Medjutim, kao i kod drugih stvari, i ovdje ima razlika među ljudima. Moje mišljenje da je oko 1% ljudi samaca (ne trebaju partnera), oko 1% stvarno monogamnih (jedan partner za cijeli život), oko 25% serijski monogamnih (zbunjeni su ako vole više od jednog u isto vrijeme, pa onda imaju više partnera, ali nikad u isto vrijeme više od jednog) i ostaje ogromnih, velikih 73% višeljubnih. Naravno, unutar toga također ima razlika i nijansi.

S: Da li je moguće da smo ipak jednoljubni… pa i neke životinje su jednoljubne, a njih ne smetaju okviri, um, mišljenja drugih…

A: Pa, čini mi se da taj članak i knjiga dr. Barasha ukazuje da najnovija istraživanja pokazuju da nema jednoljubnih, odnosno seksualno vjernih životinja.

S: Da li je onda moguće da sam zapravo višeljubna, a da to ne znam? Da toga nisam svjesna?

A: Naravno da je moguće. Svaki impuls višeljublja uništen je još u djetinjstvu. Prvo, naši uzori - mama i tata, bili su monogamni par. Drugo, cijelo društvo i moral podupirali su jedan obrazac življenja - jednoljuban. Treće, ako se i javila simpatija prema dvojici, što su ti rekli? Moraš izabrati, zar ne? I tako se to dogodilo milijun puta, na milijun različitih načina. Mi smo društveno oblikovana stvorenja. Uglavnom nemamo pojma što smo i što osjećamo. Zato se toliko i borimo sami sa sobom. Zato i imamo toliko psiholoških problema.

S: Da li je višeljublje nešto što nas na koncu duhovne evolucije sve čeka?

Ne. Ne, sve. To čeka samo onih 73% - kad shvate što su i kakvi su! :-)

Međutim, kad se već spominje duhovnost, doista, što se događa u situaciji kad više nema karme, kad više nema obaveza i odrađivanja? Što osjeća prosvjetljeni/a?
Sjećaš se, jednom smo o tome govorili, osobnost tada nije u prvom planu, štoviše nema oštre rubove, pa čak može biti i fluidna, fluktuirajuća. Nema više karmičkih ograničenja niti potreba. I to se ne odnosi samo na duh već i na tijelo, naravno.
Ipak, čega ima? Što još ostaje?
Odgovor na ovo pitanje krije se u razumijevanju ljubavi. Ljubav je iskustvo božanskog. Ljubav nije samo osjećaj, već nešto mnogo više. Božansko doživljavamo kad ljubimo. A ako je božansko cijelo vrijeme prisutno, onda mi cijelo vrijeme ljubimo!
Da li je prosvjetljen čovjek jednoljuban ili višeljuban? Ima li to pitanje ikakvog smisla?
Mozda i nema, ali ipak ću ti reći da će se višeljublje javiti kao najvjerojatnije stanje (i postupci) u takvom slučaju. Jednoljublje je (uglavnom) ograničavajuće. A pred licem Ljubavi, kakvog smisla ili vrijednosti imaju granice?

S: Da li vi, višeljubni, doista jednako volite sve svoje odabrane?

A: Ne. Odakle to? Nikad ni jedna ljubav nije ista. Teško da mogu zamisliti da dvije osobe volim jednako. Možda netko može, dopuštam, ali uvijek će biti sitnica koje će razlikovati jednu ljubav od druge. To ti je isto kao i sa sestrama ili braćom. Ili djecom. Voliš ih sve, ali ipak malo različito. Jednostavno zato jer su oni drukčiji i u međudjelovanju s tobom stvara se drugačija cjelina. A to znači – drugačija ljubav.

S: Možda višeljublje dolazi iz mnogostrukih seksualnih privlačnosti (tako mi se sada čini), a to se kasnije oboji osjećajima?

A: Prvo, višeljublje je prisutno posvuda, u svim odnosima. Ali, nigdje ne stvara problem (braća i sestre, djeca, prijatelji) osim u onim odnosima gdje je prisutna seksualnost. Dakle, višeljublje ne izvire iz seksualnosti, ali na njoj se lomi, to jest tu nastaje problem.
Inače, stvar je ista kao i kod jednoljublja. I u tom slučaju neke ljubavi počnu seksualnom privlačnošću, a završe osjećajima. Ili obrnuto. Zašto misliš da je višeljublje različito? Ljubav je ljubav, često je povezana sa seksom, a ponekad i nije. Jedno ponekad prethodi drugom, a ponekad ide zajedno. Mogućnosti su beskrajne.

S: Vrlo teško se zamišljam u višeljubnoj situaciji, posebice u seksualnom smislu. Ipak, mislim da bih mogla biti zainteresirana za više ljudi istodobno. Istodobno su mi dragi mnogi ljudi, ali ih ne volim višeljubno.

A: Čisto radi termina, u slučaju žene, termin je poliandrija (više muških), a višeljublje obuhvaća i poligamiju i poliandriju - internacionalni termin je poliamorija.

S: Poznajem neke višeljubne ljude. Jedan moj prijatelj ima istodobno po dvije, tri veze. Posljednjih nekoliko godina otvoreno svima sve govori. Oženjen je, a jedna od njegovih veza mu je također rodila dijete. Ta ga je željela privezati uz sebe, ali joj nije uspjelo. Moj prijatelj kaže da ih sve voli.

A: Vjerujem mu. Zašto ne? Jedino, zašto je još uvijek oženjen za tu jednu? Na taj način automatski stvara neravnotežu u svojim odnosima.

S: Meni je drag prijatelj i preko njega sam jako raširila pogled na višeljubnost. On je jednostavno takav. Da li će ostati takav do kraja, to ne znam. Dio života je to o sebi skrivao, bio je oženjen, a cijelo vrijeme je “skakao preko ograde”, lagao, skrivao se, a na kraju mu je to postalo neizdrživo. Počeo je raditi na osvješćivanju sebe, a to je nemoguće ako se ne prihvatiš kakav jesi. Priznao je istinu o sebi i počeo ju javno živjeti. Žena je ostala s njim, ali ga samo “tolerira”… jer ga se boji izgubiti, pa je sasvim propala, poput sjenke je. Poznajem i njegove druge ljubavnice, i mogu reći da ga još ni jedna nije prihvatila takvog kakav jest. Trude se neko vrijeme, a zatim se umore od toga, pa nešto zahtijevaju i ne osjećaju se dobro… Mislim da će na kraju ostati sam.

A: Očigledno, on je priznao sebi istinu, a njegove partnerice to nisu prihvatile. To što su uz njega, vjerojatno je ili zbog straha od gubitka ili usljed nade da će se vratiti na jednoljublje i, naravno, izabrati baš njih. On se promijenio (izišao je u javnost), ali one se nisu. Još će mnogo vremena proći prije nego se to sredi kako valja. Svi sudionici u tom procesu moraju ravnopravno sudjelovati i napredovati.
Međutim, zašto misliš da je problem ako ostane sam? Bio je iskren prema sebi i živio je život kako valja, u punini. Pa neka ostane sam ako su mu žene tako slijepe pa ne vide u čemu je stvar! Štoviše, kao što sam napomenuo, mislim da bi on najprije svoj službeni status morao riješiti tako da odgovara stvarnoj situaciji.
Ipak, vjerujem da će, ako ostane iskren prema sebi, na kraju pronaći partnere koje neće samo tolerirati, već će i aktivno sudjelovati u procesu osvješćivanja, pa čak se i veseliti zajedno s njim svakoj novoj njegovoj i svojoj ljubavi.
Možda to izgleda nemoguće i nevjerojatno, ali mislim da nam je to sudbina. Ljubav na kraju mora pobijediti, a sve civilizacijske gluposti i slabosti nestati.

S: Ja mu nisam ni žena ni ljubavnica – samo prijateljica bez trunke seksualnog interesa. Na mene nitko nije ljubomoran, mogu mu pomoći, i dobro se slažemo.

A: Ah, vidiš, sad smo došli do pravog problema! Što je u toj seksualnosti što radi takve teškoće? Problem je u tome što su svi poistovjećeni s tijelom. Zašto je ljudima tijelo toliko bitno? Zašto seksualnost izaziva ljubomoru? Ako nema seksualnosti, onda je sve u redu? Vidiš, i tu se vidi utjecaj naše civilizacije koja je izrazito materijalna. Sve može, samo ne to!

S: Drag mi je kao čovjek/prijatelj, a ne kao muškarac… i ne znam kako bi bilo da je drukčije. Kad njegova energija krene na “novi cvijet”, ostale to osjete kao pad zanimanja/energije i osjećaju se zapostavljene. Supruga kaže da ju više ne vidi, ne čuje, a ljubavnice slično tome. Najviše energije posvećuje “posljednjoj”. On to uporno pobija kao neistinu i kaže da su one jednostavno ljubomorne.

A: Sasvim ga razumijem. Ne znam kako je doista u njegovom slučaju, ali postoji velika vjerojatnost da su doista ljubomorne i posesivne.
Jer, istina je sasvim drugačija. Možda će te ovo što ću napisati šokirati, ali zapravo, kad se pojavi nova ljubav u životu višeljubnog čovjeka, stara počne cvjetati, ako je istinita. Ljubav izaziva sreću, kod svih koji su uključeni u nju. A nova ljubav dotiče i staru - kroz novu osobu, svi uključeni dobivaju jednu novu dimenziju. Naravno, to je neshvatljivo prosječnom čovjeku.
Na žalost, to je tako jer smo usmjereni na tijelo, da ne kažem međunožje. Da li si ti sretna kad tvoj prijatelj nađe novu ljubav? Naravno da jesi. Zašto onda nisu sretne one s kojima ima seksualne odnose? Zato jer tjelesna intimnost, kad je u prvom planu i najvažnija, oboji cijelo naše biće.

S: Da li je njegov slučaj onda primjer višeljublja?

A: On je svakako višeljuban. Kako se s tim nosi on sam, a onda i njegove partnerice, to je druga priča. Vjerojatno radi neke pogreške u svom odnosu s njima. Ali, tko mu to može zamjeriti? Jednoljublju su nas svi učili - što i kako trebamo raditi. Zna se što se očekuje i kako stvari trebaju izgledati. A što znamo o višeljublju? Baš ništa, jer nas nitko tome nije nikada učio niti nam to pokazao. On sada otkriva stvari o kojima gotovo nitko danas ništa ne zna, a samo rijetki pokušavaju prakticirati. Između ostalog, ovaj site je zato ovdje, da neke ljude spasi od zbunjenosti, nesigurnosti i pogrešaka koje bi inače napravili.

S: A možda je on samo muškarac s “velikim apetitom”, koji ima hrabrosti o tome javno progovoriti?

A: Čekaj. Ne vidim razliku između "velikog apetita" i "više ljubavi"! Pa višeljublje jest veliki apetit! Što bi drugo bilo! Ovako izrečeno, ispada kao da je to nešto loše - imati veliki apetit. Nije! Veliki apetit za ljubav je dobra stvar!
Ali, znam što želiš pitati. Dakle, da li je u pitanju samo žudnja, ovisnost o seksu ili o ženama/muškarcima, neka vrst promiskuiteta, a ne višeljublje koje podrazumijeva veću sposobnost za ljubav i veću osvještenost.
Evo ti kriterija: da li je taj čovjek sposoban svojim partnericama dati istu slobodu koju uzima sebi? Ako jest i ako to u njemu stvara radost, on je zrela višeljubna osoba. Ako to ne može, a to znači da u njemu ima ljubomore, radi se o nezrelom stanju višeljublja, odnosno može se pojaviti sumnja u djelovanje na nekoj “nižoj” razini.
Dakle, stvar je vrlo jednostavna – stavite ga u situaciju da dijeli svoju ljubav, ali ne samo na svojoj strani, već i na strani svojih partnerica. Tada će se znati tko je i što je!
Ako padne na tom testu – ponovo, nemojte mu zamjeriti. Ni jedno stanje nije konačno, a svi mi učimo iz dana u dan, posebice o ovakvoj složenoj situaciji kao što je višeljublje.

S: Bila sam u uvjerenju (kojeg se još uvijek ne mogu sasvim osloboditi), da se s vremenom, kako rastemo, osobno i duhovno, oslobađamo seksualne privlačnosti. Očigledno to nije tako. Oslobađamo se ovisnosti od toga! Da, tako je! Zamišljam to kao stepenice… idu gore i dolje… ako si na četvrtom katu, možeš otići stepenicama i na drugi, ili u podrum. Pa nije drugi kat zabetoniran i zatvoren za tebe! To bi bilo glupo, jer je i taj kat nerazdvojan dio zgrade, u ovom slučaju cijelog čovjeka.

A: Jako dobra prispodoba! Mnogi bi je se trebali češće prisjetiti.